Seguito della triste storia di Alice, del Brucaliffo e del povero Humpty Dumpty (da me, impropriamente, chiamato Testa d’Uovo)

ATTENZIONE: Ho rimosso l’immagine, per motivi di eccessiva somiglianza con l’immagine (precedente) di un altro autore.
(questa qui)
Spiego il tutto nel post dell’11 Marzo 2011.
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Salve gente!
:)
La vignetta che vedete qui sopra [RIMOSSA] (e che non c’entra nulla col titolo del post, col quale ha a che fare, invece, la breve storiellina che segue) è stata realizzata per il n°20 della Fanzine “A6”.
Il tema richiesto erano le creature fatate; io ho scelto di raffigurare una specie che viene regolarmente ignorata dalle guide e dai compendi.
Delle creaturine fatate di “serie B”, si potrebbe dire; eppure sono tra quelle che sono riuscite meglio ad adattarsi ai tempi moderni.
Chi di voi non ne ha mai visto uno in aeroporto, aggirarsi fra i bagagli incustoditi, aprirli, gettare fuori tutto e sostituirsi al contenuto?
Certo, potreste obiettare che sono scherzi del cavolo; che arrivare in albergo e scoprire che l’unica cosa che avete appresso è un’affamata e petulante creatura fatata, non sia precisamente il massimo del divertimento.
O forse ritenete che sarebbe meglio accorgersene ai controlli di Polizia, quando gli scanner potrebbero attirarvi attenzioni indesiderate, mostrando impietosamente un corpo rannicchiato nel vostro trolley?
Avreste una buona spiegazione?
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”ALICE, HUMPTY DUMPTY E IL BRUCALIFFO – ATTO FINALE”
(ovvero: il seguito, narrato e non disegnato, della vignetta del post precedente)
Il Brucaliffo si lancia, ratto come il baleno, sull'attonito Testa d'Uovo, avvolgendolo fra le sue spire intanto che Alice, adesso a testa in giù con la schiena appoggiata al fungo e i piedi in aria, applaude entusiasta.
Testa d'Uovo tenta di reagire ma i tanti anni di vita sedentaria, condita con abbondanti libagioni a base di zuppe di Finta Tartaruga consumate a casa della Duchessa, non l'aiutano e viene lentamente stritolato dall'inferocito Brucaliffo.
Costui, con un ultimo spasmo, strizza fuori gli ultimi aliti di vita dal corpo contorto del povero Testa d'Uovo e poi, ancora tremante di rabbia, libera il cadavere dal suo abbraccio mortale e contempla lo scempio mentre Alice, obnubilata dalle droghe e bocconi sull'erba secca, continua a ridere e a farfugliare qualcosa sui Palmipedoni.
(Una ricetta, ad onor di cronaca, che ha il duplice effetto di farne un delizioso antipasto e di evitare quel caratteristico odore di fogna che tutte le massaie paventano, nella preparazione dei manicaretti a base di Palmipedoni)
Dopo alcuni minuti, constatato che Alice non è in grado di aiutarlo a seppellire il cadavere (si ricorda che questa versione del Brucaliffo è sprovvista di appendici prensili dotate di pollice opponibile, comunemente chiamate "mani" e che la pala più vicina si trova ad una distanza decisamente improponibile), il Brucaliffo decide di ingoiare il cadavere di Testa d'Uovo, alla maniera dei grandi serpenti, per cancellare le prove del suo orrendo crimine.
Pertanto, dopo una rapida occhiata ad Alice, intenta ora ad attaccare a morsi il grande fungo, l'omicida mette in atto la sua cannibalesca intenzione.
Sono passati alcuni minuti e gli manca veramente poco per finire, ormai solo i piedi del defunto sono rimasti fuori, quando si accorge che si è fatto buio anzitempo e alza faticosamente lo sguardo al cielo, convinto che il tempo abbia deciso di burlarsi di lui, anticipando la notte.
Grande è la sua sorpresa quando tutto ciò che riesce a vedere è una gigantesca e barcollante forma rosa e altrettanto enorme (quanto breve) è il suo disappunto, quando il titanico piede di Alice lo riduce ad una frittata verdolina (screziata di rosso), inconsapevole e impegnato nel difficile compito di mantenere il precario equilibrio della ridacchiante gigantessa.
L'enunciazione di una vecchia e strampalata filastrocca, mutilata di alcune strofe e con le rime non sempre azzeccate, accompagna la bella Alice nel suo viaggio verso il fungo successivo...
FINE
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P.S.= Un grazie a:
- La gentile Leonilde, per avermi ispirato questa storiella con un suo commento (ora, però, conviene che tu riprenda a respirare giacché non vorrei averti sulla coscienza e soprattutto non potendo ingoiare tutto intero il tuo corpo, per far sparire le prove, mi beccherebbero subito…)
- Il buon G. Moeri (Moerandia), per avermi ricordato che il nome del personaggio è Humpty Dumpty e non Testa d’Uovo come si ricordava (male) il sottoscritto.
- Tutti voi che mi seguite!
:)
Ciao e buon fine settimana!